Validering 101: konsten att bekräfta utan att hålla med

Det finns en missuppfattning som hindrar fler bra samtal än kanske någon annan: att bekräfta den andres känsla är att ge den andre rätt. Därför rättar vi, nyanserar, förklarar och försvarar – och undrar varför graden av upprördhet bara stiger. Validering är utvägen ur den fällan, och den bygger på en distinktion: känslan kan vara giltig även när slutsatsen är fel.

Vad validering är – och inte är

Att validera är att visa att den andres reaktion är begriplig utifrån hens perspektiv: "om det var så det såg ut för dig är det klart att du blev förbannad". Det är inte att hålla med om fakta, inte att be om ursäkt för något du inte gjort, och inte att avstå från ditt eget perspektiv – det är att leverera det efteråt, till någon som nu kan ta emot det. Begreppet kommer från dialektisk beteendeterapi, där Linehan beskrev invaliderande miljöer – där känslor avfärdas, korrigeras eller bestraffas – som en motor i känslomässig sårbarhet. Fruzzetti har visat samma mekanik i par: invaliderande svar höjer den andres aktivering, validerande sänker den.

Varför det fungerar

En känsla som uttrycks är en signal som söker mottagare. Så länge mottagandet uteblir förstärks signalen – högre röst, vassare ord, eller tystnad som också är volym. Valideringen kvitterar: budskapet framme. Då kan signalstyrkan sjunka. Det är därför ett enda "det låter verkligen tungt" kan göra mer än tio goda råd – råden besvarar ett annat ärende än det som sändes. Utan kvittens hamnar samtal i stället lätt i krav och undandragande: den ena höjer, den andra stänger.

Valideringens tre steg

• 1. Lyssna klart. Inte tills du förstår vad du vill svara – tills den andre är färdig. Märk impulsen att börja formulera. Den är ditt eget försvar.
• 2. Spegla och hitta det giltiga. "Så när jag avbokade igen kände du dig nedprioriterad – det är begripligt." Du intygar sambandet mellan hens upplevelse och hens känsla, inget annat.
• 3. Vänta med ditt perspektiv. Och när det kommer: utan "men" som raderar steget innan. "Samtidigt vill jag berätta hur det såg ut från mitt håll" fungerar – "men så var det ju inte" nollställer.

Fällorna

Mekanisk validering ("jag hör vad du säger") utan närvaro känns som teknik och förolämpar. Validering av rena vanföreställningar eller kränkningar är inte målet – du kan bekräfta känslan bakom ett orimligt krav och ändå hålla gränsen mot kravet. Och den som aldrig själv blir validerad i en relation ska notera det: validering är ömsesidig infrastruktur, inte en tjänst en part levererar.

Hela steg-för-steg-versionen finns i verktyget Validering: bekräfta innan du svarar.

Källor

• Linehan, M. M. (1993). Cognitive-Behavioral Treatment of Borderline Personality Disorder. Guilford Press.
• Fruzzetti, A. E. (2006). The High-Conflict Couple: A Dialectical Behavior Therapy Guide. New Harbinger.